ぼくたちと駐在さんの700日戦争

それにしても

「奈々はどこ行ったんだろ？」

「大丈夫。バナナちゃん、しっかりしてますもん。もどりますよ」。

「そうかな・・・。でもひどいこと言っちゃったからなぁ・・・・」

「なんて言ったんです？」

「その・・・発情メス犬かって・・・・」。

「え・・・・・メス犬・・・・・・・」

孝昭くんちの柴犬が脳裏に浮かびます。
同時に「スケ番の怒りまくった顔」も浮かんで、僕は具合が悪化しました。

「この時期、オス犬と一緒にウロウロするんだよ」。

「この際、生態はどうでもいいですから」。

「出発まであと5時間しかない」。

「5時間・・・・」。

「神様とやら！あなたは残酷だぞ！」

「先生、入ってる場合じゃありませんって」。

まったく〜〜〜〜。

「とりあえず、もどられたらいかがです？先生も、朝、運転でしょ？」

「あ・・・ああ。そうだね・・・・」。

僕は、孝昭くんが同じヒタチに乗ることは黙っていました。
なるべく、BJを刺激しないほうがいいと思ったからです。

「そうそう、君。熱あるなら雪で氷嚢つくるといいよ」。

「はい。そうします」。


BJを見送り、トレノにもどった僕たち3人。

謎の呪文で熱の下がったジェミーと場所を変わって、僕が後部座席で横になりました。

「これからどうする？」
と、村山くん。

「東京行きましょう〜〜〜〜」
生き生きとジェミー。

「うん・・・そうだな・・・・」
と、入れ替わりに具合の悪い僕。

「でも、その前に。孝昭んち寄ってみよう」。

メス犬奈々の暴れ具合も気になります。

ジェミーが、道端の雪をビニール袋につめて、氷嚢をつくってくれました。

それを額に乗せると
「レッツゴーです！村山先輩！」

「わ、わかった」。

走り出すトレノ。

ジェミーの乗せてくれた氷嚢は、冷たく、気持ちよかったのですが

「あれ？ジェミー。なんか、この氷嚢、漏れてないか？」

「贅沢言わないでください。拾ったビニール袋ですから」。

「あ・・・うん。そうだな」。

しかし、確かに漏れています。
額のあたりはすでにグショグショ。

しかもそのうち

「ん？」

車に立ちこめる不快な香り。

「なんだろ？この匂い・・・・」

その正体は、氷嚢の雪が溶け始めてわかりました。


「げ！ジェミー！この雪、犬のウンコ入ってんじゃんんんん！」


「あはは〜〜〜。どうりで臭いと思いました〜〜〜」

「あはは、じゃねー！」

う・・・・するとこの顔中を濡らしている雪解け水は・・・

犬のウンコ解け水・・・・・！

「おわあああああああああああ！ジェミーのバカヤローーーー！」

「先輩〜」。

「詫びて済むと思うか？」

「いえ。臭いから降りてください」。

なんだとおおおおおおお！

「お前も味わえ！」

ウンコ水入氷嚢をジェミーに投げつけます。

「あーーー！なんてことするんですかーーーー！ウンコ先輩！」

「やかましいわ！」

村山くんがとうとう切れまして

「お前ら！その氷嚢といっしょに降りろ！」

ごもっとも・・・。

ジェミーのウンコ氷嚢のおかげで、とんだ遅れをとって、孝昭家到着。

「うう・・・まだ臭い・・・」。

「先輩の顔が臭いんです」

「うるせーーー！」

さんざん雪で顔を拭いたのですが。
おかげで顔は、凍傷になるかと思うほどの冷え具合です。

しかも車を降りたとたん

　ワンワンワンワン！

柴犬奈々のすさまじい洗礼。

「シーーーーッ！奈々！うるさい！」

まてよ？奈々が再び外にいるってことは・・・・

「どうした？チャイム鳴らさないのか？」

「うん・・・。ちょっと中入る自信ないや・・・僕」。

「まぁ・・・夜中だからな」。

そういう問題ではなく。
お欄さんの怒りを考えると、とてもチャイムを押す気になれません。
なにしろ呼び捨てにしたあげく、責任とるとまで言ってしまいました・・・。

なのに

　♪ピンポ〜〜〜ン

「ばか！ジェミー！なんだって押す!?」

「え？ダメでしたか？」

あああ・・・・・
僕の命も風前の灯火・・・。

しかも

　クゥンクゥンクゥン

そんな僕に、異様なほどになつく奈々。

「あ。先輩〜。あれオス犬のウンコだったんですね〜」

こ、こいつ〜〜〜〜〜！

「さすが先輩！犬にもモテモテですね！」

殺す！

が、ジェミーを殺す前に

「なんだ？お前ら。この真夜中に」。

僕の刺客が先に現れました・・・。



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